黯夜獨語

自從回來高雄到現在已經一個禮拜了
在外面住久了　沒有特別想看電視的需求
幾乎所有的時段都被佔走了　也沒啥我的份看
找了幾份實習時要打工的工作也都還沒有著落
每天都是一整天悶在家裡　如同行屍走肉一樣
想出去玩更不用說了　父母一點都不喜歡我出去
就算能出去　也只有白天的時間能出去
總是要在傍晚前急急忙忙的趕回家
家裡只有一台電視　從早到晚幾乎都有他們要看的節目
根本就沒有我可以看的時段　玩電腦或看影片他們也有意見
考司法特考從一開始就不是我願意要報考的
現在卻又反倒怪我沒心考　幹麻要報名
為何不想當初是誰要求我司法特考我非報不可

看同學畢業了都可以開始找正職的工作
只有我因為還要實習半年沒辦法找工作
明知道實習會很累　但是對我們家來說根本沒所謂的零用錢
想要的東西　都要父母同意認為有必要買　才有錢可以買
想要存錢　更是不用說　沒收入哪裡來的錢存
所以明知道會很累　還是堅持要找晚班的工作來做
卻不知道到時會不會被父母反對我晚上工作

從我回來到現在做什麼都受到拘束　都要看人臉色
幾點起床　幾點睡覺也都要管
明知道父母其實很辛苦　但是心中卻常有莫名的怨恨
因為他們所謂為我好的要求　讓我活得好痛苦
食衣住行無缺的生活環境　應該是幸福快樂的
為什麼我的心卻感受不到快樂　是我不夠知足嗎
也許是我不夠知足吧　所以我必須承受這樣的痛苦與不快樂
我不是不愛我的家和我的父母
但是這樣的管教方式　這樣像是牢籠般的生活
讓我一心只想逃離　一心只想搬出去住
真不知道這樣像機械式般悶到發慌的日子究竟還要過多久