黯夜獨語

我真不明白妳到底在想什麼　要我什麼考試都得去考
又要我每一科都一定得準備　妳跟阿姨要我去考的四、五個考試
需要準備的科目幾乎都不一樣　最近為了期中考和報告已經忙的不可開交
妳打電話來問我有沒在唸考試的科目　我說我要準備期中沒辦法分身準備那些考試
妳說：你不能一直都在等你的期中考完　要考試的科目也要看啊
我說：我總不能為了那些考　到時候畢不不了業怎麼辦
妳卻說：既然這樣妳幹麻報名，浪費我的錢
要不是我不想跟妳吵架　我真的很想問：這些考試都是我自願要考的嗎？
都不是　每一個考試都是妳要求我一定要去考的
我不想考　妳一定又跟以前一樣　又不高興　又說我長大了就不聽話　又叫阿姨來盧我
為了讓妳滿意　所以我答應妳我都會去考
我知道妳是為了我好　怕我畢業沒工作　所以要我去考那些
但是妳的為我好　已經造成我莫名的壓力
我只是一個普通人　我的程度如果有那麼好
我也不需勉強自己在這唸了四年我沒興趣的科系
更何況要我在沒畢業的狀況下，離那些考試的時間也不到半年，要我準備那些科目根本就不可能
這樣一而再再而三的質問我有沒有唸考試的科目　讓我覺得很煩

上次回家，跟妳提到我壓力大
妳卻不以為然的說：妳怎麼可能會有壓力
我在家表現的很愉快　並不代表我真的很愉快
不要總是說我沒有壓力　沒有煩惱
我內心的壓力和煩惱　甚至大到超乎妳所能想像的
我只是不想讓你們為了在外面唸書的我擔心
妳總是要我走在你為我鋪好的路上　妳認為那是對我最好的未來
但是我有自己的興趣與夢想　未來的生活是我自己要走的　所以我想自己決定

從小到大　受盡重重的限制和保護　我就像在溫室長大的花朵
也許這樣的我　衣食無缺　在物質生活上我很幸福　不用擔心穿不暖或吃不好
但是在精神生活上　經過了背叛以及三年煉獄般的生活
我的自信、心智和勇氣經過一再消磨的結果　只剩下故作堅強的笑容

來外面唸書四年　我好不容易漸漸的走出過去的陰霾
也好不容易找到了自己　學會了自信
也學會了該怎麼獨立以及獨自去面對困難與挫折
我不想再因為畢業　回到家裡　就像回到了制式的牢籠一樣
失去了自由　迷失了自我　一切只能依循妳們所謂的＂為我好的路＂
我已經不是小孩子了　我想要自己選擇自己未來要走的路
就算因此跌倒了　受傷了　我也甘之如飴