黯夜獨語

已經不知道是第幾次
為了等你的一通電話等到三更半夜
儘管有時不小心睡著了　我仍然會在夜半驚醒
急忙看著手機是否錯過你的電話或者訊息
但是結果總是令人失望
是否該繼續這可能將是永無止盡的等待？

前次休假　你跟我說其實你只是一個人過慣了　不習慣還有另一個人
接下來的一個禮拜　你每天下班回家　總會記得撥通電話給我
我以為你真的願意慢慢改變了　我以為你漸漸習慣你不只是一個人了

但...從凌晨１２點３０分你下班等到凌晨３點３５分　　你...又讓我失望了
我決定不再主動打電話去過問原因　直到你下一次想到要主動打電話給我
我說過 心裡真的關心在意一個人　太累、手機有問題等等都不是無法聯絡的藉口

每天要你出門、回家打通電話給我報個平安
就像是我強迫你每天必須要做的例行公事而已
我不懂　這樣的要求很過分？還是很困難？
我要的幸福很簡單　為何你總是無法給我？

在我看來　你不是不習慣還有另一個人
而是你的心裡只有你自己　根本容不下別人
所以你永遠無法去將心比心的體諒、體貼別人

累了　真的累了　這些話不知道反覆了多少次
我一直不願意傷害曾經受過重傷的你
但是你卻總是一步步的逼我不得不對你慘忍

我曾說過　我不是一個輕言放棄的人
除非你先放手或是讓我看到絕望
現在...連眼前都看不清楚了　又該如何期望未來？
所以...是否該絕望了？